Suami Isteri

Seorang suami baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

"Kenapa ? " suami itu bertanya.

Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung suaminya itu lalu berkata," Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! "

suami pun itu membalas "Oh nak tinggalkan rumah ini?!!! baik!!!" separuh menjerit.

Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.

"Kita nak pergi mana?" tanya suami itu kebingungan

Murid Yang Jujur

Pada..Suatu..Hari……

Ring..Ring..Ring..!!!!

Loceng sekolah berbunyi menandakan sesi pembelajaraan telah bermula…

BANGUN SEMUA…

SELAMAT PAGI CIKGU…

Cikgu Zul: Selamat pagi murid-murid… baik, siapa x dtg hari ni?

Mustaqim :  Baha & Mason cikgu…

Cikgu Zuli: ish2..tak de muka len ke asyik2 mereka bedua lagi…okeyh2.. hari ni kita akan belajar kenapa ayam bertelur dan kenapa ayam x beranak...

Baha & Mason : Assalamualaikum.. maaf cikgu kami terlewat lagi hari nie…

Cikgu Zul: haaa! da agak dah.. lewat lagi, so kali ni apa alasan kamu kali nie??

Baha : Maaf cikgu, pagi td saya bermimpi saya bwk motor. Sedang saya elok bawak moto tiba-tiba saya sedar yg saya ada kt US.. jadi saya patah balik.. tu yg saya lewat tu cikgu…

Cikgu Zul : hmm…. kamu plak Mason? apa alasan kamu??

Mason : Sebenarnya………erkk…………Haa!, saya naek moto skali ngan Baha la tadie…..hehehe……

HAHAHAA…!!!

Memang gila kamu bedua..!!kata Cikgu Zul;P

Soalan dan Jawapan

Situasi 1:
Anda berada di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya:
“Tunggu bas ke?”
Anda harus menjawab: “Taklah aku tengah tunggu kapal selam, lambat plak ari nie ye”


Situasi 2:
Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanya:
“Ko nak mandi ke?”
Jawab : “Taklah aku nak pi main gasing kejap, ko nak join tak?”


Situasi 3:
Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur:
“Aik? Tulis surat nampak?”
Jawab : “Oh ye ke? aku tak perasan ah…Tangan aku bergerak sendirila”


Situasi 4:
Anda sedang makan nasi dan orang tegur:
“Makan nasi?”
Jawab : ” Mata ko buta ke? Kan aku tengah minum kopi jantan ni”


Situasi 5:
Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanya:
“Baru balik dari keje?”
Jawab : “Taklah, saya dari rumah,baru nak pi keje lah nie.

Rasa-rasa ok tak jawapan ni??

Hospital Bahagia

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang menulis sepucuk surat.
Nurse : Kamu tulis surat kat sapa?
Orang Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendirila....
Nurse : Jadi..apa yg kamu tulis?
Orang Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar baru la aku boleh baca....kwang3x...

Dilarang "KENTUT"

Akhirnya Pak Ali yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke rumah 

orang-orang tua. Baru saja dia masuk ke sana, seorang jururawat yang ayu

sudah datang menemaninya duduk-duduk di anjung.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang

hendak terbenam. Tiba-tiba Pak Ali mencondongkan badannya ke kanan.

Si Jururawat dengan cekap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.

Beberapa saat kemudian kembali Pak Ali mencondongkan badannya, kali ini 

ke kiri. Kembali dengan tangkas si jururawat menegakkannya kembali. 

Begitulah terjadi selama beberapa minit.

Akhirnya si jururawat membawa Pak Ali kembali ke biliknya.

Keesokan harinya anaknya datang melawat.

“Bagaimana keadaan ayah di sini?” tanya anaknya.

“Menyenangkan. Tilamnya empuk, makanannya enak, jururawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah”

“Masalah apa ayah?”

“Mereka tidak mengizinkan ayah kentut di sini”

Mat Rempit Sejati

Roslan seorang Mat Rempit sejati. Dia sanggup tidak bekerja semata-mata untuk menjadi Mat Rempit sepenuh masa(fulltime). Kerjanya setiap hari hanyalah menunggang motor secara berbahaya(whilly) di jalan-jalan sekitar kampungnya sambil menyergah dan mengurat anak-anak gadis di kampungnya.
Pada suatu hari, malang tidak berbau, Roslan terlibat di dalam satu kemalangan di hadapan stesyen minyak petronas. Akibat terkejut, Mak Joyah yang kebetulan di dalam lori yang disergah oleh Roslan telah melatah sehingga tangannya membaling sebatang lembing tepat-tepat terpacak di dahi Roslan sehingga tembus ke belakang tengkuk Roslan.
Bergegas Pak Ali ayah Roslan ke hospital sebaik sahaja mendapat berita tentang anaknya yang cedera itu. Sebaik sahaja sampai di hospital, Pak Ali bertanya kepada Doktor tentang keadaan anaknya,
Pak Ali: Bagaimana keadaan anak gua doktor?
Doktor: Harap bertenang Pak Cik, anak pakcik cedera parah.
Pak Ali: Bagaimana keadaan kecederaannya Doktor?
Doktor: Sebatang lembing terpacak di dahi anak Pak Cik tembus ke belakang tengkuknya. Kami takut sekiranya lembing itu terkena otaknya, anak pak cik boleh mati.
Pak Ali: Kalau tak terkena otak dia, dia mati tak doktor?
Doktor: Kalau tak kena tak matilah! Tetapi dalam keadaan sekarang keadaan itu adalah mustahil.
Pak Ali: Oh begitu.... Alhamdulillah selamat anak gua...
Doktor: Kenapa pak cik? Pak Cik tak bimbang ke lembing tu terkena otaknya?
Pak Ali: Anak saya tu Mat Rempit Doktor, Mat Rempit mana ada otak!!!

Pengetua yang Otak Kuning(18 sx)

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?

Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak. 

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot ofheat and excitement?

Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont getit you have to use your hand.

Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah"

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hohoho;p

Kisah Paling Sedih Sekali

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi... .

si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali?si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada baliksi A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak...kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa...biar kita serius dengar cerita.


Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. si A mula bercerita... .


si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku...aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku....bla bla bla bla bla.......


Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh...sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata...kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita... .


si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya... aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4 orang...bla bla bla bla......


Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi... sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk


si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih lagi...cerita aku lagi sedihhhh punya.
si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...?
si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah...
si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je lagi
si C :  KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA....


Mereka pun terus menangis dan melalak bersama-sama HUWAAAAAA....

Goalkeeper dan bayi

Dlm satu kebakaran di tingkat 5, sorang wanita dan bayinya ter perangkap.Lepas tue,datanglah sorang penjaga gol dari Boca Junior…

Goalkeeper : Lemparkan bayi tu cepat...

Wanita :Tak nak...nanti saya takut awak terlepas!!!

Goalkeeper : Saya tak pernah miss dalam sambutan sepanjang kerjaya saya!!!(kata dia untuk menyakinkan lagi si wanita itu)

Wanita tu pun lempar dengan yakin, dan goalkeeper tu dapat meyambut dan menangkap dengan baik sekali…

kemudian dia meletak bayi tu ke tanah, dia mula mengundur beberapa langkah dan terus menendang bayi tu sejauh 80 meter...

Wanita: Waaaaaaa......anak aku.......!

Bertuah Punya Boss

Ni kisah di Perak apabila Zainal yang dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani yang besar. Disebabkan masalah pekerja-pekerja yang agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ini decide hendak membuat pembaharuan dan mengajar mereka sikit tentang etika kerja....hari pertama, dia kat kompani tu. So, siapa2 yang dia nampak paling pemalas, dia akan pecat terus tanpa ada alasan. Memang malang tidak berbau, dia ternampak seorang pekerja yg sedang duduk menyandar kat tepi dinding.....

"Yang berbaju merah+biru tu" dia menjerit dengan lantang... Jeritan kuat menyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan."Berape gaji awak sekarang!!?" dia bertanya dengan nada yg agak keras"Dalam RM750" pekerja tu menjawap dengan sopan sekalie

Bos tu menjawap, "Nah amik ni RM750,BERAMBUS DARI SINI SEKARANG JUGA. KALU NAK MALAS-MALAS PEGI TEMPAT LAIN DAN DISINI BUKAN TEMPAT KO OK" Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham dengan amaran dan kejadian tadi, sape2 yang pemalas dan suka curi tulang tue, sure kene pecat terus tanpa soal!!!Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa sangat berpuas hati dengan cara dia.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada setiausahanya,"Si Mamat tadi tu kerja department mana yer?"

Jawap si setiausahanya,"Owh, dia tu dtg penganto pizza, tak keje sini pun".kwang3

Sally oh Sally

Pada suatu pagii yang aman lagi tenang..seorang
suami sedang relaks sambil duduk membaca 

surat khabar.....tiba2 dtg si isteri membawa tudung
periuk....PANG!!PANG!!PANG!!....diketuknya atas
kepala si suami.....si suami yg terpinga2.....

bertanya....."Kenapa dengan awak nih....

kenapa awak ketuk kepala saya nie(muka si suami berkerut kehairanan)??"....si isteri pun menjawap...."nah!
awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg
tertulis nama....'Sally'....si isteri tentula menyangka si suami
mempunyai kekasih lain yg bernama Sally....
dengan tenang si suami menjawab....ooo....itu nama 

kuda yg saya bertaruh semalam.....namanya Sally.....
si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus
menyambung kerja di dapur.....Selang seminggu berlaku ketika
si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti
selalu.... PANG!!!PANG!!!PANG!!!PANG!!PANG!!....

kali ini dengan lebih kuat lagi!....si suami pun bertanya....

Kenapa plak awak ketuk kepala saya kali nih???...
dengan selamba..si isteri menjawap...."KUDA awak
telefon!!"....

Derma

Tersebutla kisah terdapat seorang lelaki datang untuk meminta derma di sebuah banglo yang mewah. Lalu dia menekan loceng disitu. Maka muncullah seorang budak yang membuka pintu sambil tersenyum.

Lelaki:Abang datang nie berhajat untuk mengutip derma
Budak : Derma apa bang?
Lelaki : Derma untuk rumah orang2 tua. Adik ada apa2 untuk di dermakan tak?
Budak :Ada3...Oh ye, Nanti jap saya ambilkan ATUK saya.... 
Lelaki : ?????

Harimau Yang Beriman

Cerita bermula disini…..

Pada suatu harie,Lan nie kan suka sangat  ponteng solat Jumaat. Sebaliknya lan masuk hutan untuk memburu ayam hutan. Sedang dia terhendap-hendap di dalam semak, tiba-tiba dia berlanggar dengan seekor HARIMAU yang sedang lena tidur.

Dia sangat terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu lan tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan…KRAKKKKkkk!

Kedua-dua kakinya patah.

Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk lg… Yang Berita buruknya adalah HARIMAU tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh bergerak lagi.

“Ya Allah,” doa Lan ,”Ampunilah dosaku kerana ponteng solat jumaat berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini…

Ampunilah aku Ya Allah …makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah HARIMAU yang memburuku HARIMAU yang beriman.. tolong Ya Allah! Aminnn..”

Tiba-tiba guruh berdentum! HARIMAU tadi tiba-tiba terhenti betul-betul di hadapan lelaki tadi.

Harimau itu bertukar menjadi seekor harimau yang beriman dan bersopan santun.

Sambil menadah kedua-dua kaki depannya ke langit…HARIMAU tersebut pun berdoa,“Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azzabbannar. Amin! ” Hua3..;D

Wallahulam…